【心情日记】公主，谁不想当

也许今年
就像娘娘所说的
是我面临重大转变的一年
只是这转变已经有点
扛不下去的感觉

从失去你那天起
我不知道除了震惊痛心外
还能有些什么反应
我们的关系早在之前
其实到了有点紧张的阶段
在我默默想开始放手
却被你无意间发觉
我一直不快乐的原因
你做出的承诺让我感动
开始看到你渐渐改变
在我感觉到我们的未来
也许可以不一样
可以很幸福的同时
你不说一声地把我留了下来

那你为什么还要对我
那样的好
你知道我开始害怕拥有
拥有了再失去是什么样的感受
我常说的一句
【没有比较没有伤害】
用在自己身上感觉贴切极了
没有给我选择的机会
一次次拿掉了我在乎的东西
我爱的人
我的健康
我在乎的关系
我的情绪
我的手机
一切又一切..
是想看我崩溃的样子吗？

以前的我不管发生什么
我在哭了发泄以后
总是可以在短时间内
努力站起来
告诉自己熬过去了
日子要继续过的
笑着面对未来爱着还在的人
这段日子以来
我还来不及痊愈的当下
想问自己我是怎么了
不想让人看到脆弱的一面还错了吗？
我努力做的一切还不够吗
我靠自己还不可以吗？
我已经躲在自己的城堡里了
你还想我怎样?
你还想要我做些什么
我还能够做些什么!?
我其实也想喊累啊
可是喊了...
有谁会在乎啊？

其实我的愿望很渺小
我想要一个简单的生活
有着爱着自己的另一半
每天努力工作后
可以空闲牵手散步看电影
一两年来个旅行
拥有属于自己的孩子
然后老了病了(也许)
也就无憾地离开了

真的就那么的渺小
渺小到我自己也怀疑..
我现在还不到30岁29也没满
让我经历这些我也认了
我无数次怀疑过
我其实是个男人的灵魂
只是投错了胎在幅女人的躯壳
因为我想要的浪漫
鲜花气球巧克力
我为很多女人/女孩做过
可是我自己连束像样的花
都还没有从哪个男人身上得到过
反而是女人就还真的有

我知道不少人羡慕我的独立
只是你们从来不知道
我的独立是来自于我没有
一个可以让我可以无忧无虑
帮我分担保护我让我继续耍蠢的另一半

公主，谁不想当?
女人逼着自己当女王
是因为自己的城堡
只能靠自己守护

真的离开了吗？【一路有你】

不知道是怎么了
过了你离开的100天后
我的心情一直很低落
淡淡的哀伤
情绪动不动就很难控制不住
会因为小小事情流泪

据说人的灵魂
会在离世后
陪在家人身边100天
过后就会到另一个世界
是不是你已经不在了
所以我的心
开始没有了安全感

原谅我不像其他人一样
对于爱的人离开
可以表现得那样激动
哭得那样撕心裂肺
我就这样默默地
一次又一次让自己接受
已经成为事实的这件事
静静和发呆地想你

亲爱的
你这次真的离开了吗？

回家了 【一路有你】

Day 53【年15】

你知道现在的我
在向着充满我们回忆的路上出发
快两个月没回家了
那个属于你和我的家
到哪里都有着你身影的地方

在槟城时我可以
选择暂时的把你忘了
不去想你已经离开了我
可是还没有到家
巴士也才开了一小时
眼泪就不自觉的就滴了下来
接下来的日子
我真的能够坚强吗？

在你离开的数十个日子
我还真的以为我有变得坚强
原来我...只是变成了鸵鸟
躲在家人保护的羽翼下
不去想你不在了而已
接下来我...(应该可以加油的)

告诉你吖
我已经开始学着驾车了哦
虽然我的驾车技术还是很烂
在你宠着的这些年
虽然驾照都考了很久
驾车次数就...
以前你都不让我驾
所以基本上我都是在你旁边
玩手机睡觉而已
啊不然就捣乱
可是现在的我就很希望看到
你总是很生气骂我
"别玩了!很危险!!"

我答应你
这次我不会再和你闹脾气了
我会乖的，好不好？

有些爱不是我能承担的 【心情日记】

今天我才知道
原来能给我那份温暖的人
也不属于我
可能前世的我
太花心辜负了不少人
欠下一屁股桃花债
这世只能一点一滴地还
说心里不难过
那是骗人的

我不会忘记
你突然惊醒怕我跌下床
那个紧张的样子
也不会忘了
你拥着我好几个小时
睡得很沉还打呼的样子
更不会忘了
在我伤心陪我聊天
还有帮我拭搽滴落的眼泪

也许这些都是你
不经意的温柔
可是这些举动对我
已经是一份感动

我已经决定了
不会再主动联系你
不让你为难
谢谢你对我的好
只能默默存在心里就好
因为再多我也许会承受不了
不舍得把你放下

我的坚强不是因为我不想你 【一路有你】

年初二
家里一样很热闹
我还是帮忙切切菜
忙进忙出的
可是今年我..
找不着你的身影
每年都会在我忙的时候
默默站在我身旁
或者和其他人闲话家常几句
按按手机玩游戏
我会催你赶紧先吃饭
不用等我一块吃
接着赶去三姨家拜年..
还有回你妈咪家

猪猪，你不在后
他们好像也疏离了
我们不是还是一家人吗
可是我感觉到的
他们对我已经开始分你我
不像以前那样了

下午我睡着后
在睡梦里我哭了
我很想你

我知道你不在了..

那天你离开后到现在
我还是不晓得该怎么办
想找个地方静静呆着
尽情哭一场
然后默默地把你收在心里
我不知道你现在怎样
还会想我吗
还是已经放下了

这次，你看到了没？ 【一路有你】

今年2018
你39，我29
我们在一起还有几天
就满九年了
对你来说
这是你的一辈子
然后..也再没有然后了

2009年1月24日
我正式答应和你在一起
2011年11月11日
一个漂亮的日子下我们注册
12年11月18日
筹备了一年的婚礼
在一起的时间只有短短的几年
可是我知道不只你改变了
而我也成长了

那天一早
你像以往送我去上班
一路上有说有笑
不到几小时的时间
我怀着不安的心情拼命赶回家
就被告知你没有了心跳
突然地离开了这世界
也离开了我们
没有经过我的同意
也不让我有心理准备的机会
我只能握着你冰冷的手心
彷徨到无法言喻
只能歇斯底里地痛哭
希望你能睁开双眼
虚弱的回应我
要我别哭说你只是睡着了
...

我等了好久
就算他们把你包裹起来
我还是在等你醒
就算医生说帮你解剖
我也在想那只是一个手术
就算你躺在棺木里
我也想你应该只是累了
直到我去焚化场接你回槟城那天
我看着工作人员把你的骨灰
一下下压成粉碎那刻
我逼着自己接受你不在这个事实
我的心跟着辗转难受
一直在想你会不会很疼啊？
我的手不自觉
一直扭转着背包的带子
告诉自己不行再哭了

你不在的这段日子
每个人都要我节哀顺变
要我坚强不要伤心才能让你安息
可是我真的做不到
我都偷偷地哭
不让其他人担心
我想要有人让我抱抱
让我彻底哭一次告诉我你还在
也不要再问为什么了

猪猪，
你会像上次一样看到
我想对你说的话的对吗？
那你现在在哪里?
我想你了
你再和我说一次话好不好？
就算在梦里也行

你这个大骗子 【一路有你】

这个月我迟来了
我以为你至少会给我
留下属于我们爱的结晶
我真的不会后悔
并且会好好爱他/她
可是就在你头七的这天
我发现我来红了
你不是说想要一对孩子的吗？
无论是男孩或女孩
为什么再次的骗我呢？

这几天好几次
就算我觉得心里揪着揪着
我以为自己哭了
结果我摸一摸脸颊
眼泪竟然已经流不出了
对于你的离开
我真的那样快就淡然?
还是我已经不再伤心了？
或者我选择了逃避
逃避着有关
你已经离开了的这一切

我其实很想恨你
恨你可以那么的狠
留下我独自面对这些
不让我听到你的声音
不让我见最后一面
连个孩子都不愿意给我
不让我买在你旁边的灵位
在梦里让我抱多一次也不行
你真的好狠
斩断了一切的可能

你可以爱我
那为什么不让我爱你
我在灵堂时答应了你不哭
也都忍着做到了
我只是一个人的时候才哭
可是你就不能
来看看我安慰安慰我么
我只是想知道你在那边好不好
不会像平常一样欺负你了
猪猪我好想你啊

为什么你只能变成我的回忆 【一路有你】

亲爱的脑公
亲爱的猪猪
我懂的无论我再叫多少次
你再也回应不了我

你知道吗
我曾经在你
惹我很生气的时候想过
如果你不在了
我会不会为你哭
我很后悔我曾经这样想
直到你真的不在了
我的心像撕裂般疼
原来我比想象中还爱你
我哭了好多好多次
为什么你就不来帮我擦干我的眼泪
你不再心疼我了吗？

我想要的惊喜不是这样的
那么地突然
那么的措手不及
为什么我的手心已经很凉了
可是你的却比我还要冰冷
为什么你每次骗我
我都能一次次原谅你
可是这一次
你连让我原谅的机会都不给了

不是说好了
载我放工就一起去火锅吗
不是说回家让我帮你挤痘痘吗？
不是想要擦背背吗？
不是说要去逛日常用品吗？
不是说好要一起大扫除的吗？

你怎么就让我一个人了
那我想你了要怎么办
为什么你现在只能变成我的回忆

一个人其实也很好

想要的有时候其实很简单
有些东西说过太多次
到最后不是不再给机会
而是对你不再抱有期望而已

马桶坐的那个裂缝
夹了我的大腿无数次
你说过会给我换个新的

拴镜子的螺丝
当初弄的时候太低也有点晃
你说了要借个机器来弄

窗口的布帘
从还没有结婚到现在
都开始长了霉斑

一直想要一张餐桌
快六年过去了
开口了无数次
摆在那的还是那张塑料桌
明白我想要餐桌的心情?

结婚那时
墙壁油了不对颜色的漆
所以房子整个显得比较暗沉
一直都想要可以改个颜色
可惜你没有把它放在心上
一直觉得我想浪费钱

和自己喜欢的人在一起
想把生活过得比较好
想珍惜一切
留下美好的回忆
想为对方付出
可惜一切都是自己单方面的想法
你从来没有想过要改变些什么
也从没有想过我要些什么

我默默哭了好几次
你知道吗？
因为我想和你白头到老
可是现在的生活不是我想要的
不想这样活得得过且过
不想为了钱吵
为了孩子为了任何一切吵

一个男人快40了
存款到现在都没有三位数
这样还像话吗？
不是我要把钱看得太重
也不是要事事都和你计较
你想过如果突然发生了意外
我们能做些什么

我连生病都没有告诉你
是因为说了能做什么
你能丢下朋友陪我
能帮我减轻不适
还是你能带我去看医生？

大多数我都在想
一个人过其实应该也很好

有你在的地方是家吗？ (心情日记)

回槟城几天
我不知道有你在的地方是不是家
因为我在不在你都无所谓
我觉得有爱的地方才算是家
什么周年纪念？
根本没有人会在乎
几时是我的生日你也没有在乎
我回到房间空空的一切
不管在哪里都好
都是我一个人
我在巴生你也是朋友至上
我在槟城你也是一天两次的问候
你不在乎我会不会想你
就算我一个人
你也不担心我会不会有什么意外
我太坚强了坚强到
止不住泪忍不住哭了
也没有让你看到过几次
其实我很寂寞
我的坚强是因为你的不在乎
今天和别人聊起原来我们在一块
差不多要九年了
注册六年
结了婚五年
我也差不多快三十岁
其实在你身上感觉不到你爱我
你让我感觉并不一定要
异性恋才会幸福
如果有个很爱我的人出现
不管男女我觉得我会跟那个走
因为我不想要
一个不在乎我的眼泪的人
就算我在哭也没有怀抱更没有纸巾
也不知道我为了什么在哭
我的爱卑微得
想要你的怀抱想要你的吻而已
你也没想过要给我
问问你自己
曾经抱着我聊聊天过么
这一切我能和谁说吖？
家里的人对我好
所以更不能让他们知道
我一点都不开心

结婚了
是不是就没有获得幸福的权利?
和别人诉苦就是发娇不正经想出轨?
我告诉你那是因为你们被幸福包围着
感受不到别人的眼泪
所以才能大义凛然地指责别人

November (心情日记)

11月是我很喜欢的月份
因为是我的诞生月
我们09年在一起到现在
我都一直期待
期待你能够为了我做些什么
期待你多爱我一些
我对爱情总是比较死心眼
想要生日礼物的人
不是因为特别看重物质
其实是想要在爱的那个人身上
可以获得些什么
我曾经告诉过你一年365天
如果你一天存一块钱
至少到了那一天我能够得到
一份300多块钱的惊喜
那不是贵重与否
而是你能不能坚持365对我的爱
我一直吵着的礼物
只是想要你能给我一样
你能为我一点点累积而来的付出
300多块难道我自己买不起么
你到底知道我想要些什么
我想要的只是你的在乎
东西说穿了其实已经没有那份意义了
我的心总是不经意地疼
总是在你睡着的身旁
期待着哪天你能够抱着我入眠
可惜我每一次都只能
在睡醒的早上发现枕头那一片水渍
别让我感觉到不需要你的那一天
你才来挽留好吗？

你觉得你对我很好 (心情日记)

昨晚无意间说起的话题
我才知道你自己觉得对我很好
我不知道如何反驳你
从生活中的小细节
家里的小灯灯泡💡坏了好多天
在没坏之前你答应了会去买
那是我晚上看书按手机经常开的一盏灯
我想要一张饭桌
简简单单的一张就可以
可是这个家我呆了快六年
吃饭的还是那张塑料桌
女生嘛总是爱乱买的不是吗
看到了哪个代购的贴
或者日韩台推出哪样新品
怎会有不心动的
哪次没有和你说了?
结果还是在领薪日后靠自己买
目前是换不了大房子
可是一直都在想
把现居的环境弄成想要的风格
只是和你说了不然把家里重新油漆吧
你给了我什么样的表情？
好像我说了什么不得了的事情似的
什么事情总说没钱
钱要靠自己挣的
不是说说就会自动跑出来
什么东西都嫌麻烦
我感觉最麻烦的应该是我
只要你把我丢了
就不会再有烦人的事情了

我就像个傻瓜一样等你看到我 (心情日记)

对吖
我总是羡慕着别人
羡慕着...
那只小手总有个人牵着
那身材板总有个人抱着
那小脸儿总有个人亲着
那头乱发总有个人拨着
那小嘴儿总有个人印着
那小人儿总有个人陪着
...

我呢？
该不该放弃了
心也疼了人也累了

为什么你就不抱我了
为什么你不知道我疼着了
为什么你不懂我哭了

为什么你可以
这样的残忍
看着我越来越不开心了！！

你把我对你的爱扼杀了 (心情日记)

现在是凌晨四点
今晚和你一班朋友一起喝酒
原本我觉得蛮高兴的
我气管过敏所以不能喝
可是我很喜欢那种live Band的音乐
不喝对我来说也没有什么
主要是放轻松见识一下

今晚你一整个晚上
缠住你的女性朋友一直聊天
没有顾虑到别人
用怎样的眼光看我
我也就算了
反而是要其他人来担心
来和我解释
告诉我你们都只是出来喝酒
没有什么的
我原本也是觉得朋友出来
不是就喝酒聊天嘛
就告诉她没有什么不要多想
我告诉你我恨你的是
你每一次的行为
外人都感觉可能会造成我不开心
反而是你觉得无所谓
这已经不是第一次
从别人口中叫我放心了

你从来不在乎不关心我怎样想
现在你还在梦游
我不高兴的你通通做了
一次又一次把我吵醒
一次又一次问我在做么
恼羞成怒的先向我发脾气
问我是不是在生气
原本我是没有生气你的
因为我早就知道你
你从来不会为我着想
你在乎的是怕其他人会责怪你
怕你爸妈说你念你
我对你基本上已经没有什么期待
我对你来说可能就只是同床的
从来就不是第一个关心的对象
未来怎样幸不幸福
根本不是你会考虑的

我为什么要工作这样累?
因为你给不到我安全感
每次都在等机会跑到自己的面前
你觉得这是有可能的事吗？
没有努力就想要有收获
有时间宁愿在家对着电视剧
气喘腰疼从来都不是个理由来的
为什么会这样?
当初已经告诉你多喝会气喘
出院第二天基本上就去喝
就算现在变得那样严重
也不会好好照顾自己的健康
气喘了不舒服只会向我发脾气
请问是我让你喝的吗？

所以我不好好把工作做好
我要的未来谁能够给我?
你从来没有关心我要的生活是怎样的
你只会告诉我等你有钱先
可是你没有给我看到你怎样去努力
我从来不逼你一直给你机会
给了你很多年的时间
我已经很累了也想过放弃
我现在也不在乎
你会不会和哪个女人搞暧昧
如果你的时间是拿来这样用的话
我也可以死心了

我想过如果可以死
这是不是也是一种解脱
可惜我没有这种勇气
不然我也不会一直不开心了

有时候我需要的真的只是个拥抱 (心情日记)

有时候我在想
我忙了一整个星期
也病了咳了快一个星期
在我很累的时候
我只要一个安慰的拥抱
应该不过分吧

可是我从你那得到的是
我就是个耍任性的
我就是在不体谅你
那种让我止步的眼神

问我看不看医生
我两身上的这点钱
不知道能不能过完这星期
你说我还敢开口说要去吗？

就连你爸妈知道我喜欢
小点心甜汤什么的
看到都会帮我带回家
我知道他们是因为你才对我好
可是你呢？
你有想过我需要什么吗？
就连我喜欢的一根糖
你有想过买给我？
更不要说是其他的东西
你除了会对我发脾气
觉得我任性以外
觉得我应该体谅你
那谁来爱我？

未来的路要怎样走
你想过了吗？
如果有了孩子要怎么办
你宁愿在家里看戏玩手机
也不想去为了我们的未来打拼
你就满意这样的生活?

其实我想过的
有了孩子也许我会离开你
因为我不想孩子
过这样的生活
看不到爸爸爱妈妈
孩子的童年也许不会开心
也没有一个好榜样

我的心情有点乱

我的生活有点乱

我爱的人
他不明白我要的是什么
可是我总是默默地
跟随他的脚步...

我喜欢的
他以为我不知道
对我隐瞒了一个事实
经常若即若离...

说喜欢我的
我不相信他对我的承诺
因为我知道爱
不是那么的表面
它一直以来总是作弄着我...

我习惯用笑容
隐藏真实的喜怒哀乐
因为泪水只会让人
对你却步
那个看着你受伤
会冲上前把你拥入怀里的人
其实..根本就不存在吧

26th February 2017

你没错..你只是什么都没有做而已 (心情日记)

一个人对你的用心与否
是在于他有没有把你放在心上
有时候不一定是
用金钱可以衡量的
你的一些小心思小事情
他都可以抓到
你的小变化根本逃不过他的双眼
在于他对你的关心
了解到你的需要
希望能够看到你的笑容
在他的未来里有着你

这样的一个人
在我的生命里就只有家人
可以这样默默的对我好
我觉得我瞎的不是眼而是心
才能让你能够
一次又一次伤害我
我想要的是你对我的用心
我不介意等待一整年
只为了在生日或任何的日子
收到一样我曾经说过很想要的
一支口红，一瓶香水，甚至一本书..
我贪的其实不是物质
要的是你能够抱着我说说话
要的是你可以亲亲我摸摸我的头
要的就是你把我说过的话往心里听
我想要的我都可以自己买
在你说会给我买的时候
我心里还是很高兴的
至少当下你有想过要哄我开心
其实你并没有做错些什么
你只是...
什么都没有做而已

我很恨我自己
为什么要执着了那么久?
为什么还不放弃?
是不是要彻底失望了
伤痕累累了才能够死心

对，我是后悔了

“你在生气什么?”
我他妈的最讨厌的就是听到这句
好!!我现在就告诉你
我对你的感觉不是生气
是失望!!你懂什么是失望吗？
你想在朋友家过夜
快凌晨两点打个电话回来
算是叫做通知我吗？
然后要我违背良心开开心心回答你
“好吧，你就明天才回来哦”
这样才算是个称职的好老婆对吧？
可以给你在朋友面前有面子
如果你就喜欢那样假
告诉我就可以了，我会好好的配合
然后我就会给你这种你要的生活
喝醉了酒直接在二十分钟飙车回家
你现在是觉得很威风
可以为了我这样做
所以我听到了就应该要很感动
然后直接原谅你?
那还真的是谢谢你对我的施舍
我就要很感激
你那么的爱我，对吗？
我不想说话
就是想冷静不要和你吵架
现在我不说话也变成是我小气
所以你就可以恼羞成怒
半夜三更直接大力的摔门
敲打墙壁乒乒乓乓
然后还要觉得是我自己惹你生气
到最后变成全部都是我的错了现在
对啊，是我自己小气活该
我工作一整天回来睡着了被吵醒
也是我自己找来的
明天早上有工作
也是我自己没有安排好
我什么都让你知道
让你烦也是我自己的问题
谢谢你让我了解到
我自己有多么的不该
...

其实，
我最不该的
就是当初遇到了你

秘密 (心情日记)

眼泪怎么可以说流就流啊
身为我最亲密的人
我已经不知道该怎么面对你
对你的信任开始崩裂
那天在你的手机
看到一个加你好友的通知
一个应该不像是本地的女人
留言写着honey
我的心顿时慌了起来
我没有立马质问你
因为我觉得不管你的任何解释
对我来说我还是会怀疑
那只是你对我说的不知道第几个借口
这已经不是第一次
上次你在我面前很慌张的
删除了那个你说
只是很久以前的那个朋友
因为听说她发生了意外
想要问候一下
可是问候需要在早上七点?
而且是鬼鬼祟祟躲在客厅
你是把我当什么了？
白痴吗？还是真的把我当无知了
我只是不想拆穿你
我的心很痛
你知道什么人最容易被伤害吗？
那就是一直相信你的人
还有爱你的人
我们平常的相处方式
已经让我怀疑过
你可能爱你自己多过爱我
我们认识到了现在已经快八年了
应该没有人会相信
你从来没有想过要亲自
去买过一份礼物来给我个惊喜
一朵花一张卡甚至是一颗糖
我想了又想还真的没有
礼物你是送了不少
可是你不明白的是
我要的是你对我付出的那份心意
在我脆弱需要你的时候
你总是可以说离开就离开
和朋友喝酒比我病了还要重要
在这个家我曾经要求
想要一张饭桌
可是三年五年过去了
你没有把我小小的心愿放进心里
而我对你也渐渐没有了期待
你想要的只是一个叫做妻子的女人
你只是害怕寂寞的时候没有人陪
你要的不是一个伴侣也不是一个爱人
我想要你自然地叫我宝贝
那是我想要你把我当宝一样疼着护着
在一起那么的多年
你连亲我抱我这种简单的要求
都会显得那么的不自然
原本以为你只是不习惯
所以刚开始都由我来做主动
可是后来我发现好像不是那么一回事
你自己都没有发现到对吧？
看在我眼里
那是你给我一次又一次的伤害
导致我这些年看到亲密拥抱亲吻的画面
我都会无声无息流下了眼泪
因为我非常羡慕嫉妒
我觉得我的婚姻很讽刺
你应该是我最亲密的人才对
为什么在我最无助彷徨的时候
永远都不能够靠在你怀里
我最近因为种种的压力
天天都无端端哭
在我失眠的好几个晚上
你发现了没有?
你知道我到底怎么了吗
还是你知道却假装看不到呢
同睡一张床
你甚至不习惯我靠在你身旁
我曾经为了这件事哭了无数次
为什么要爱得那么的卑微
我的心几时才能被你伤害得
彻底对你没有了知觉?
不再这样一直隐隐的痛

Candyce's Blog || The Crazy Bites @ Subang Jaya SS15（美食分享）

上周末

一起床就惯性滑手机

看到fb有人不少人在share一家餐馆

要知道我呢就很衰

很容易被新事物诱惑

顺手tag了我家honey

没多久就收到某人的回复

开始在那边靠夭（喊饿）

直接奔来我家把我载走了~~~

其实我这路痴

是不懂地点在哪里的

地址显示应该在我honey工作附近

所以最后还是开了waze

找了Subang Jaya SS15

完全没有迷路顺利到达了

一开始其实是被

店里粉色怪物公仔吸引的

满满的一座

餐厅采取类似快餐的经营方式

先要到柜台点餐

不过服务员会把食物送上

餐牌的食物很特别

我很爱的其中一个原因是

有不少羊肉的餐点（汉堡，披萨，意大利面...）

食物可以单点，也可以点套餐哦

套餐包括主餐，饮料和薯条

这里的薯条还mixed了一些甜薯呢

小怪物公仔原价RM9.90

可是有很多种餐点只需要加额至RM19.90

就可以直接获得一只

我俩当然也加额带走两只丫

公仔的品质比我想象的还要好

整个软绵绵毛茸茸的

有够可爱的

^^

远远看到了粉红怪物在向我们打招呼

三文鱼汉堡内陷实在丰富

Pisces bites（Salmon）

lamb kofta pasta

clam vongole

crazy lamb Pizza with Sweet potato fries

Bring you Home

Address: A13, Jalan SS15/4D, Subang Jaya 47500 Selangor

Contact No.: 03 - 58798102
Business Hour: Mon - Fri 10:00 - 23:00
Sat - Sun 08:00 - 23:00