有你在的地方是家吗？ (心情日记)

回槟城几天
我不知道有你在的地方是不是家
因为我在不在你都无所谓
我觉得有爱的地方才算是家
什么周年纪念？
根本没有人会在乎
几时是我的生日你也没有在乎
我回到房间空空的一切
不管在哪里都好
都是我一个人
我在巴生你也是朋友至上
我在槟城你也是一天两次的问候
你不在乎我会不会想你
就算我一个人
你也不担心我会不会有什么意外
我太坚强了坚强到
止不住泪忍不住哭了
也没有让你看到过几次
其实我很寂寞
我的坚强是因为你的不在乎
今天和别人聊起原来我们在一块
差不多要九年了
注册六年
结了婚五年
我也差不多快三十岁
其实在你身上感觉不到你爱我
你让我感觉并不一定要
异性恋才会幸福
如果有个很爱我的人出现
不管男女我觉得我会跟那个走
因为我不想要
一个不在乎我的眼泪的人
就算我在哭也没有怀抱更没有纸巾
也不知道我为了什么在哭
我的爱卑微得
想要你的怀抱想要你的吻而已
你也没想过要给我
问问你自己
曾经抱着我聊聊天过么
这一切我能和谁说吖？
家里的人对我好
所以更不能让他们知道
我一点都不开心

结婚了
是不是就没有获得幸福的权利?
和别人诉苦就是发娇不正经想出轨?
我告诉你那是因为你们被幸福包围着
感受不到别人的眼泪
所以才能大义凛然地指责别人

November (心情日记)

11月是我很喜欢的月份
因为是我的诞生月
我们09年在一起到现在
我都一直期待
期待你能够为了我做些什么
期待你多爱我一些
我对爱情总是比较死心眼
想要生日礼物的人
不是因为特别看重物质
其实是想要在爱的那个人身上
可以获得些什么
我曾经告诉过你一年365天
如果你一天存一块钱
至少到了那一天我能够得到
一份300多块钱的惊喜
那不是贵重与否
而是你能不能坚持365对我的爱
我一直吵着的礼物
只是想要你能给我一样
你能为我一点点累积而来的付出
300多块难道我自己买不起么
你到底知道我想要些什么
我想要的只是你的在乎
东西说穿了其实已经没有那份意义了
我的心总是不经意地疼
总是在你睡着的身旁
期待着哪天你能够抱着我入眠
可惜我每一次都只能
在睡醒的早上发现枕头那一片水渍
别让我感觉到不需要你的那一天
你才来挽留好吗？

你觉得你对我很好 (心情日记)

昨晚无意间说起的话题
我才知道你自己觉得对我很好
我不知道如何反驳你
从生活中的小细节
家里的小灯灯泡💡坏了好多天
在没坏之前你答应了会去买
那是我晚上看书按手机经常开的一盏灯
我想要一张饭桌
简简单单的一张就可以
可是这个家我呆了快六年
吃饭的还是那张塑料桌
女生嘛总是爱乱买的不是吗
看到了哪个代购的贴
或者日韩台推出哪样新品
怎会有不心动的
哪次没有和你说了?
结果还是在领薪日后靠自己买
目前是换不了大房子
可是一直都在想
把现居的环境弄成想要的风格
只是和你说了不然把家里重新油漆吧
你给了我什么样的表情？
好像我说了什么不得了的事情似的
什么事情总说没钱
钱要靠自己挣的
不是说说就会自动跑出来
什么东西都嫌麻烦
我感觉最麻烦的应该是我
只要你把我丢了
就不会再有烦人的事情了

你把我对你的爱扼杀了 (心情日记)

现在是凌晨四点
今晚和你一班朋友一起喝酒
原本我觉得蛮高兴的
我气管过敏所以不能喝
可是我很喜欢那种live Band的音乐
不喝对我来说也没有什么
主要是放轻松见识一下

今晚你一整个晚上
缠住你的女性朋友一直聊天
没有顾虑到别人
用怎样的眼光看我
我也就算了
反而是要其他人来担心
来和我解释
告诉我你们都只是出来喝酒
没有什么的
我原本也是觉得朋友出来
不是就喝酒聊天嘛
就告诉她没有什么不要多想
我告诉你我恨你的是
你每一次的行为
外人都感觉可能会造成我不开心
反而是你觉得无所谓
这已经不是第一次
从别人口中叫我放心了

你从来不在乎不关心我怎样想
现在你还在梦游
我不高兴的你通通做了
一次又一次把我吵醒
一次又一次问我在做么
恼羞成怒的先向我发脾气
问我是不是在生气
原本我是没有生气你的
因为我早就知道你
你从来不会为我着想
你在乎的是怕其他人会责怪你
怕你爸妈说你念你
我对你基本上已经没有什么期待
我对你来说可能就只是同床的
从来就不是第一个关心的对象
未来怎样幸不幸福
根本不是你会考虑的

我为什么要工作这样累?
因为你给不到我安全感
每次都在等机会跑到自己的面前
你觉得这是有可能的事吗？
没有努力就想要有收获
有时间宁愿在家对着电视剧
气喘腰疼从来都不是个理由来的
为什么会这样?
当初已经告诉你多喝会气喘
出院第二天基本上就去喝
就算现在变得那样严重
也不会好好照顾自己的健康
气喘了不舒服只会向我发脾气
请问是我让你喝的吗？

所以我不好好把工作做好
我要的未来谁能够给我?
你从来没有关心我要的生活是怎样的
你只会告诉我等你有钱先
可是你没有给我看到你怎样去努力
我从来不逼你一直给你机会
给了你很多年的时间
我已经很累了也想过放弃
我现在也不在乎
你会不会和哪个女人搞暧昧
如果你的时间是拿来这样用的话
我也可以死心了

我想过如果可以死
这是不是也是一种解脱
可惜我没有这种勇气
不然我也不会一直不开心了

有时候我需要的真的只是个拥抱 (心情日记)

有时候我在想
我忙了一整个星期
也病了咳了快一个星期
在我很累的时候
我只要一个安慰的拥抱
应该不过分吧

可是我从你那得到的是
我就是个耍任性的
我就是在不体谅你
那种让我止步的眼神

问我看不看医生
我两身上的这点钱
不知道能不能过完这星期
你说我还敢开口说要去吗？

就连你爸妈知道我喜欢
小点心甜汤什么的
看到都会帮我带回家
我知道他们是因为你才对我好
可是你呢？
你有想过我需要什么吗？
就连我喜欢的一根糖
你有想过买给我？
更不要说是其他的东西
你除了会对我发脾气
觉得我任性以外
觉得我应该体谅你
那谁来爱我？

未来的路要怎样走
你想过了吗？
如果有了孩子要怎么办
你宁愿在家里看戏玩手机
也不想去为了我们的未来打拼
你就满意这样的生活?

其实我想过的
有了孩子也许我会离开你
因为我不想孩子
过这样的生活
看不到爸爸爱妈妈
孩子的童年也许不会开心
也没有一个好榜样

我的心情有点乱

我的生活有点乱

我爱的人
他不明白我要的是什么
可是我总是默默地
跟随他的脚步...

我喜欢的
他以为我不知道
对我隐瞒了一个事实
经常若即若离...

说喜欢我的
我不相信他对我的承诺
因为我知道爱
不是那么的表面
它一直以来总是作弄着我...

我习惯用笑容
隐藏真实的喜怒哀乐
因为泪水只会让人
对你却步
那个看着你受伤
会冲上前把你拥入怀里的人
其实..根本就不存在吧

26th February 2017

你没错..你只是什么都没有做而已 (心情日记)

一个人对你的用心与否
是在于他有没有把你放在心上
有时候不一定是
用金钱可以衡量的
你的一些小心思小事情
他都可以抓到
你的小变化根本逃不过他的双眼
在于他对你的关心
了解到你的需要
希望能够看到你的笑容
在他的未来里有着你

这样的一个人
在我的生命里就只有家人
可以这样默默的对我好
我觉得我瞎的不是眼而是心
才能让你能够
一次又一次伤害我
我想要的是你对我的用心
我不介意等待一整年
只为了在生日或任何的日子
收到一样我曾经说过很想要的
一支口红，一瓶香水，甚至一本书..
我贪的其实不是物质
要的是你能够抱着我说说话
要的是你可以亲亲我摸摸我的头
要的就是你把我说过的话往心里听
我想要的我都可以自己买
在你说会给我买的时候
我心里还是很高兴的
至少当下你有想过要哄我开心
其实你并没有做错些什么
你只是...
什么都没有做而已

我很恨我自己
为什么要执着了那么久?
为什么还不放弃?
是不是要彻底失望了
伤痕累累了才能够死心

对，我是后悔了

“你在生气什么?”
我他妈的最讨厌的就是听到这句
好!!我现在就告诉你
我对你的感觉不是生气
是失望!!你懂什么是失望吗？
你想在朋友家过夜
快凌晨两点打个电话回来
算是叫做通知我吗？
然后要我违背良心开开心心回答你
“好吧，你就明天才回来哦”
这样才算是个称职的好老婆对吧？
可以给你在朋友面前有面子
如果你就喜欢那样假
告诉我就可以了，我会好好的配合
然后我就会给你这种你要的生活
喝醉了酒直接在二十分钟飙车回家
你现在是觉得很威风
可以为了我这样做
所以我听到了就应该要很感动
然后直接原谅你?
那还真的是谢谢你对我的施舍
我就要很感激
你那么的爱我，对吗？
我不想说话
就是想冷静不要和你吵架
现在我不说话也变成是我小气
所以你就可以恼羞成怒
半夜三更直接大力的摔门
敲打墙壁乒乒乓乓
然后还要觉得是我自己惹你生气
到最后变成全部都是我的错了现在
对啊，是我自己小气活该
我工作一整天回来睡着了被吵醒
也是我自己找来的
明天早上有工作
也是我自己没有安排好
我什么都让你知道
让你烦也是我自己的问题
谢谢你让我了解到
我自己有多么的不该
...

其实，
我最不该的
就是当初遇到了你

秘密 (心情日记)

眼泪怎么可以说流就流啊
身为我最亲密的人
我已经不知道该怎么面对你
对你的信任开始崩裂
那天在你的手机
看到一个加你好友的通知
一个应该不像是本地的女人
留言写着honey
我的心顿时慌了起来
我没有立马质问你
因为我觉得不管你的任何解释
对我来说我还是会怀疑
那只是你对我说的不知道第几个借口
这已经不是第一次
上次你在我面前很慌张的
删除了那个你说
只是很久以前的那个朋友
因为听说她发生了意外
想要问候一下
可是问候需要在早上七点?
而且是鬼鬼祟祟躲在客厅
你是把我当什么了？
白痴吗？还是真的把我当无知了
我只是不想拆穿你
我的心很痛
你知道什么人最容易被伤害吗？
那就是一直相信你的人
还有爱你的人
我们平常的相处方式
已经让我怀疑过
你可能爱你自己多过爱我
我们认识到了现在已经快八年了
应该没有人会相信
你从来没有想过要亲自
去买过一份礼物来给我个惊喜
一朵花一张卡甚至是一颗糖
我想了又想还真的没有
礼物你是送了不少
可是你不明白的是
我要的是你对我付出的那份心意
在我脆弱需要你的时候
你总是可以说离开就离开
和朋友喝酒比我病了还要重要
在这个家我曾经要求
想要一张饭桌
可是三年五年过去了
你没有把我小小的心愿放进心里
而我对你也渐渐没有了期待
你想要的只是一个叫做妻子的女人
你只是害怕寂寞的时候没有人陪
你要的不是一个伴侣也不是一个爱人
我想要你自然地叫我宝贝
那是我想要你把我当宝一样疼着护着
在一起那么的多年
你连亲我抱我这种简单的要求
都会显得那么的不自然
原本以为你只是不习惯
所以刚开始都由我来做主动
可是后来我发现好像不是那么一回事
你自己都没有发现到对吧？
看在我眼里
那是你给我一次又一次的伤害
导致我这些年看到亲密拥抱亲吻的画面
我都会无声无息流下了眼泪
因为我非常羡慕嫉妒
我觉得我的婚姻很讽刺
你应该是我最亲密的人才对
为什么在我最无助彷徨的时候
永远都不能够靠在你怀里
我最近因为种种的压力
天天都无端端哭
在我失眠的好几个晚上
你发现了没有?
你知道我到底怎么了吗
还是你知道却假装看不到呢
同睡一张床
你甚至不习惯我靠在你身旁
我曾经为了这件事哭了无数次
为什么要爱得那么的卑微
我的心几时才能被你伤害得
彻底对你没有了知觉?
不再这样一直隐隐的痛

Candyce's Blog || 婚后 （心情日记）

女孩，自从结了婚以后

从自己的家成为了“嫁出去的”

在现在的家变成了“嫁过来的”

原本是父母怀里的小宝贝

变成住别人家的陌生人

一夜之间扛下了一堆莫名的责任

可是说好要疼惜你保护你的那个人呢

过了三个月，一年，两年，十年后

到最后是否还是一样呢？

他还记得当初许下的承诺吗

曾经说好的

为你阻挡风雨的宽厚肩膀

为你抵御寒冷的温暖胸膛

为你扛起责任的健壮臂弯

通通在岁月的流失后

也渐渐不见了

我曾经坚信过

你会为我带来幸福

在你一次次

用那无形的言语和举动

深深把我伤害以后

我还是有选择原谅你

直到我对我们未来的路

觉得越来越模糊

现在我能相信的

只剩下我自己而已

我想问的是

"亲爱的，你还爱我吗

还是你爱的

一直以来都是你自己？"

咪，母亲节快乐 （心情日记）

身在远方

周日，打电话给妈咪

电话那头妈咪居然和几个小的

在玩起了扑克牌（玩钓鱼）

和她聊了很久

最后两个弟弟要带她

出外吃东西庆祝才挂了手机

妈咪，虽然没办法在这天和你过

可是我还是想念你们

谢谢你一直那么疼我们

希望您健康快乐

Happy Mothers Day

母亲节快乐!!



some time difficult to tell you something



回家，生日，庆中秋 （心情日记）

我很喜欢回家

在家的感觉很轻松

可以和两个弟弟斗嘴抬杠

和爸爸妈妈说话

一家人出去吃饭很自在

现在有了工作

不能随时要回就可以离开

压力负面的情绪

反而不敢让他们知道

嘴里说着我很好

其实却只能偷偷躲在被里

默默地流泪

我知道的

有家人是幸福的

所以我很珍惜

也很爱他们

和弟弟的聚餐

陪他们去尝新~恐龙

去Fun Fair回来的战利品~三大只公仔

每次都会帮他们拍照~成长记录

中秋聚会+侄女的生日会+狂欢游戏

My Life （心情日记）

近来心情很糟

我管不了也不想管

别人的生活

可悲的是

总是会遇到

喜爱任意评价别人生活的人

明知道

只是闲言闲语

告诉自己何必在乎呢?

老是装作无所谓

心底还是会伤心难过的

情绪一直莫名低落

人前人后的伪装

我就是办不到不想办

我问了自己为什么

为什么我连自己的生活

都要由你的口来管!?

不是你年纪比我长

懂的事情就会比我多

就算你眼中的我

如此幼稚不堪

但我的生活我身边的人

都不该由你来评论

宠 （心情日记）

女人总喜欢被宠
我想知道什么是宠坏
别认为我是晒命
你不是我

总觉得
被宠也是要资格的
不是不知足
就算是身边的他
也不知道我心底想的是什么
我累了痛了哭了傻了
都是背对着所有人

也许是我不够任性
但我也做不出
那种眼睁睁勉强别人的事
谁可以给我狠心一次?
歇斯底里让我自私那么一次!?

End of 2012 （心情日记）

过了今晚12点
又来到了新的一年
生活还是一样的要过
2012年的最后一天
我依旧任性耍赖
几时才愿意长大呢!?
这个就要看接下来的我
会经历些什么
还是不习惯我现在的生活里
多了一些家人
陌生但是却必须接纳
因为他
所以现在我学习着
如何融入这一切

至于怎样庆祝这一天
等我回来才能在这里分享

My Life still to be continue

我的他，最近坏蛋多了 =）

20.12.2012 （心情日记）

20.12.2012

就是人人所谓的世界末日

Facebook帖子人人都在争相讨论

至于身为渺小的人类的我

没有特别去担心些什么

因为我明白如果真的有天灾意外

所有人应该都通通都死光了

哪里还会让我们有时间担心这担心那呢

开开心心的不久可以了吗

至少我今天还能够吃得下饭

和老公一样的吵吵闹闹

计划着明天的动漫展的行程

所以

睡醒以后还可以

继续和大家见面的话

愿世界可以和平

家人朋友健康快乐

嗯..

还有就是

冬至快乐

疑心病的疯子 （心情日记）

为什么每次
只要你答应我的事情
没有做到的那刻
我都会不自觉红了眼眶
没有遵守诺言的是你
可是伤心在乎的那个人
偏偏总是我

你不能把说出口的都做到
就不要再答应我
我是真的在信任着你
一直相信你给的这些假希望
我不想就这样变成
一个有疑心病的疯子
想着自己还可以撑多久

承诺
对我而言有多么重要
你都了解过吗!?

受伤 （心情日记）

我不懂为什么
就是那样控制不住自己
那种受伤的心情
从刚刚和你的对话中
我才知道
原来我们一直以来
都没有给过你些什么
让你觉得你的一切都是靠你自己
你接受不了他们
也不支持都没关系
可是为什么你就是要说到
这一切好像会污染你的心情一样

家人
不是都该包容的吗?
你有没有想过
如果别人也把你认为重要的东西
看得那么的不屑
你会有什么样的感觉!?

是你的心有了偏差
还是我们一开始
就根本没有好好地去了解过你

言语是毒药 （心情日记）

你无心的一句话

总能把我伤得很深

是你不在意

还是我太在乎!?

还记得那天
红色的心
我拿在手上给你猜
我收藏它的目的

你的答案让我痛得说不出话

筹备 （心情日记）

想不到

心里会那么难受

我知道婚礼的预算有限

为了省下几十几百块

就连一个姐妹手花

都打算秦自做

熬几晚夜上网找

就为了找齐制作材料

比较了不知几间的店铺

价格和款式

可是你却说

不重要的东西

能不要就不要

什么叫做不重要呢?

我已经不需要请人设计场地

不需要请人拍照摄影

只是回礼，手花，公仔，姐妹裙...

这些基本的东西

也要省略吗?

每个女孩

都曾幻想一个属于自己

浪漫的婚礼

我不要求百分百完美

起码不是那样的随随便便

知道你需要工作

我不要求你帮忙找

只需你小小的支持而已

难道就不行吗?