你觉得你对我很好 (心情日记)

昨晚无意间说起的话题
我才知道你自己觉得对我很好
我不知道如何反驳你
从生活中的小细节
家里的小灯灯泡💡坏了好多天
在没坏之前你答应了会去买
那是我晚上看书按手机经常开的一盏灯
我想要一张饭桌
简简单单的一张就可以
可是这个家我呆了快六年
吃饭的还是那张塑料桌
女生嘛总是爱乱买的不是吗
看到了哪个代购的贴
或者日韩台推出哪样新品
怎会有不心动的
哪次没有和你说了?
结果还是在领薪日后靠自己买
目前是换不了大房子
可是一直都在想
把现居的环境弄成想要的风格
只是和你说了不然把家里重新油漆吧
你给了我什么样的表情？
好像我说了什么不得了的事情似的
什么事情总说没钱
钱要靠自己挣的
不是说说就会自动跑出来
什么东西都嫌麻烦
我感觉最麻烦的应该是我
只要你把我丢了
就不会再有烦人的事情了

我就像个傻瓜一样等你看到我 (心情日记)

对吖
我总是羡慕着别人
羡慕着...
那只小手总有个人牵着
那身材板总有个人抱着
那小脸儿总有个人亲着
那头乱发总有个人拨着
那小嘴儿总有个人印着
那小人儿总有个人陪着
...

我呢？
该不该放弃了
心也疼了人也累了

为什么你就不抱我了
为什么你不知道我疼着了
为什么你不懂我哭了

为什么你可以
这样的残忍
看着我越来越不开心了！！

你把我对你的爱扼杀了 (心情日记)

现在是凌晨四点
今晚和你一班朋友一起喝酒
原本我觉得蛮高兴的
我气管过敏所以不能喝
可是我很喜欢那种live Band的音乐
不喝对我来说也没有什么
主要是放轻松见识一下

今晚你一整个晚上
缠住你的女性朋友一直聊天
没有顾虑到别人
用怎样的眼光看我
我也就算了
反而是要其他人来担心
来和我解释
告诉我你们都只是出来喝酒
没有什么的
我原本也是觉得朋友出来
不是就喝酒聊天嘛
就告诉她没有什么不要多想
我告诉你我恨你的是
你每一次的行为
外人都感觉可能会造成我不开心
反而是你觉得无所谓
这已经不是第一次
从别人口中叫我放心了

你从来不在乎不关心我怎样想
现在你还在梦游
我不高兴的你通通做了
一次又一次把我吵醒
一次又一次问我在做么
恼羞成怒的先向我发脾气
问我是不是在生气
原本我是没有生气你的
因为我早就知道你
你从来不会为我着想
你在乎的是怕其他人会责怪你
怕你爸妈说你念你
我对你基本上已经没有什么期待
我对你来说可能就只是同床的
从来就不是第一个关心的对象
未来怎样幸不幸福
根本不是你会考虑的

我为什么要工作这样累?
因为你给不到我安全感
每次都在等机会跑到自己的面前
你觉得这是有可能的事吗？
没有努力就想要有收获
有时间宁愿在家对着电视剧
气喘腰疼从来都不是个理由来的
为什么会这样?
当初已经告诉你多喝会气喘
出院第二天基本上就去喝
就算现在变得那样严重
也不会好好照顾自己的健康
气喘了不舒服只会向我发脾气
请问是我让你喝的吗？

所以我不好好把工作做好
我要的未来谁能够给我?
你从来没有关心我要的生活是怎样的
你只会告诉我等你有钱先
可是你没有给我看到你怎样去努力
我从来不逼你一直给你机会
给了你很多年的时间
我已经很累了也想过放弃
我现在也不在乎
你会不会和哪个女人搞暧昧
如果你的时间是拿来这样用的话
我也可以死心了

我想过如果可以死
这是不是也是一种解脱
可惜我没有这种勇气
不然我也不会一直不开心了

有时候我需要的真的只是个拥抱 (心情日记)

有时候我在想
我忙了一整个星期
也病了咳了快一个星期
在我很累的时候
我只要一个安慰的拥抱
应该不过分吧

可是我从你那得到的是
我就是个耍任性的
我就是在不体谅你
那种让我止步的眼神

问我看不看医生
我两身上的这点钱
不知道能不能过完这星期
你说我还敢开口说要去吗？

就连你爸妈知道我喜欢
小点心甜汤什么的
看到都会帮我带回家
我知道他们是因为你才对我好
可是你呢？
你有想过我需要什么吗？
就连我喜欢的一根糖
你有想过买给我？
更不要说是其他的东西
你除了会对我发脾气
觉得我任性以外
觉得我应该体谅你
那谁来爱我？

未来的路要怎样走
你想过了吗？
如果有了孩子要怎么办
你宁愿在家里看戏玩手机
也不想去为了我们的未来打拼
你就满意这样的生活?

其实我想过的
有了孩子也许我会离开你
因为我不想孩子
过这样的生活
看不到爸爸爱妈妈
孩子的童年也许不会开心
也没有一个好榜样

我的心情有点乱

我的生活有点乱

我爱的人
他不明白我要的是什么
可是我总是默默地
跟随他的脚步...

我喜欢的
他以为我不知道
对我隐瞒了一个事实
经常若即若离...

说喜欢我的
我不相信他对我的承诺
因为我知道爱
不是那么的表面
它一直以来总是作弄着我...

我习惯用笑容
隐藏真实的喜怒哀乐
因为泪水只会让人
对你却步
那个看着你受伤
会冲上前把你拥入怀里的人
其实..根本就不存在吧

26th February 2017

你没错..你只是什么都没有做而已 (心情日记)

一个人对你的用心与否
是在于他有没有把你放在心上
有时候不一定是
用金钱可以衡量的
你的一些小心思小事情
他都可以抓到
你的小变化根本逃不过他的双眼
在于他对你的关心
了解到你的需要
希望能够看到你的笑容
在他的未来里有着你

这样的一个人
在我的生命里就只有家人
可以这样默默的对我好
我觉得我瞎的不是眼而是心
才能让你能够
一次又一次伤害我
我想要的是你对我的用心
我不介意等待一整年
只为了在生日或任何的日子
收到一样我曾经说过很想要的
一支口红，一瓶香水，甚至一本书..
我贪的其实不是物质
要的是你能够抱着我说说话
要的是你可以亲亲我摸摸我的头
要的就是你把我说过的话往心里听
我想要的我都可以自己买
在你说会给我买的时候
我心里还是很高兴的
至少当下你有想过要哄我开心
其实你并没有做错些什么
你只是...
什么都没有做而已

我很恨我自己
为什么要执着了那么久?
为什么还不放弃?
是不是要彻底失望了
伤痕累累了才能够死心

对，我是后悔了

“你在生气什么?”
我他妈的最讨厌的就是听到这句
好!!我现在就告诉你
我对你的感觉不是生气
是失望!!你懂什么是失望吗？
你想在朋友家过夜
快凌晨两点打个电话回来
算是叫做通知我吗？
然后要我违背良心开开心心回答你
“好吧，你就明天才回来哦”
这样才算是个称职的好老婆对吧？
可以给你在朋友面前有面子
如果你就喜欢那样假
告诉我就可以了，我会好好的配合
然后我就会给你这种你要的生活
喝醉了酒直接在二十分钟飙车回家
你现在是觉得很威风
可以为了我这样做
所以我听到了就应该要很感动
然后直接原谅你?
那还真的是谢谢你对我的施舍
我就要很感激
你那么的爱我，对吗？
我不想说话
就是想冷静不要和你吵架
现在我不说话也变成是我小气
所以你就可以恼羞成怒
半夜三更直接大力的摔门
敲打墙壁乒乒乓乓
然后还要觉得是我自己惹你生气
到最后变成全部都是我的错了现在
对啊，是我自己小气活该
我工作一整天回来睡着了被吵醒
也是我自己找来的
明天早上有工作
也是我自己没有安排好
我什么都让你知道
让你烦也是我自己的问题
谢谢你让我了解到
我自己有多么的不该
...

其实，
我最不该的
就是当初遇到了你

秘密 (心情日记)

眼泪怎么可以说流就流啊
身为我最亲密的人
我已经不知道该怎么面对你
对你的信任开始崩裂
那天在你的手机
看到一个加你好友的通知
一个应该不像是本地的女人
留言写着honey
我的心顿时慌了起来
我没有立马质问你
因为我觉得不管你的任何解释
对我来说我还是会怀疑
那只是你对我说的不知道第几个借口
这已经不是第一次
上次你在我面前很慌张的
删除了那个你说
只是很久以前的那个朋友
因为听说她发生了意外
想要问候一下
可是问候需要在早上七点?
而且是鬼鬼祟祟躲在客厅
你是把我当什么了？
白痴吗？还是真的把我当无知了
我只是不想拆穿你
我的心很痛
你知道什么人最容易被伤害吗？
那就是一直相信你的人
还有爱你的人
我们平常的相处方式
已经让我怀疑过
你可能爱你自己多过爱我
我们认识到了现在已经快八年了
应该没有人会相信
你从来没有想过要亲自
去买过一份礼物来给我个惊喜
一朵花一张卡甚至是一颗糖
我想了又想还真的没有
礼物你是送了不少
可是你不明白的是
我要的是你对我付出的那份心意
在我脆弱需要你的时候
你总是可以说离开就离开
和朋友喝酒比我病了还要重要
在这个家我曾经要求
想要一张饭桌
可是三年五年过去了
你没有把我小小的心愿放进心里
而我对你也渐渐没有了期待
你想要的只是一个叫做妻子的女人
你只是害怕寂寞的时候没有人陪
你要的不是一个伴侣也不是一个爱人
我想要你自然地叫我宝贝
那是我想要你把我当宝一样疼着护着
在一起那么的多年
你连亲我抱我这种简单的要求
都会显得那么的不自然
原本以为你只是不习惯
所以刚开始都由我来做主动
可是后来我发现好像不是那么一回事
你自己都没有发现到对吧？
看在我眼里
那是你给我一次又一次的伤害
导致我这些年看到亲密拥抱亲吻的画面
我都会无声无息流下了眼泪
因为我非常羡慕嫉妒
我觉得我的婚姻很讽刺
你应该是我最亲密的人才对
为什么在我最无助彷徨的时候
永远都不能够靠在你怀里
我最近因为种种的压力
天天都无端端哭
在我失眠的好几个晚上
你发现了没有?
你知道我到底怎么了吗
还是你知道却假装看不到呢
同睡一张床
你甚至不习惯我靠在你身旁
我曾经为了这件事哭了无数次
为什么要爱得那么的卑微
我的心几时才能被你伤害得
彻底对你没有了知觉?
不再这样一直隐隐的痛