这次，你看到了没？ 【一路有你】

今年2018
你39，我29
我们在一起还有几天
就满九年了
对你来说
这是你的一辈子
然后..也再没有然后了

2009年1月24日
我正式答应和你在一起
2011年11月11日
一个漂亮的日子下我们注册
12年11月18日
筹备了一年的婚礼
在一起的时间只有短短的几年
可是我知道不只你改变了
而我也成长了

那天一早
你像以往送我去上班
一路上有说有笑
不到几小时的时间
我怀着不安的心情拼命赶回家
就被告知你没有了心跳
突然地离开了这世界
也离开了我们
没有经过我的同意
也不让我有心理准备的机会
我只能握着你冰冷的手心
彷徨到无法言喻
只能歇斯底里地痛哭
希望你能睁开双眼
虚弱的回应我
要我别哭说你只是睡着了
...

我等了好久
就算他们把你包裹起来
我还是在等你醒
就算医生说帮你解剖
我也在想那只是一个手术
就算你躺在棺木里
我也想你应该只是累了
直到我去焚化场接你回槟城那天
我看着工作人员把你的骨灰
一下下压成粉碎那刻
我逼着自己接受你不在这个事实
我的心跟着辗转难受
一直在想你会不会很疼啊？
我的手不自觉
一直扭转着背包的带子
告诉自己不行再哭了

你不在的这段日子
每个人都要我节哀顺变
要我坚强不要伤心才能让你安息
可是我真的做不到
我都偷偷地哭
不让其他人担心
我想要有人让我抱抱
让我彻底哭一次告诉我你还在
也不要再问为什么了

猪猪，
你会像上次一样看到
我想对你说的话的对吗？
那你现在在哪里?
我想你了
你再和我说一次话好不好？
就算在梦里也行

你这个大骗子 【一路有你】

这个月我迟来了
我以为你至少会给我
留下属于我们爱的结晶
我真的不会后悔
并且会好好爱他/她
可是就在你头七的这天
我发现我来红了
你不是说想要一对孩子的吗？
无论是男孩或女孩
为什么再次的骗我呢？

这几天好几次
就算我觉得心里揪着揪着
我以为自己哭了
结果我摸一摸脸颊
眼泪竟然已经流不出了
对于你的离开
我真的那样快就淡然?
还是我已经不再伤心了？
或者我选择了逃避
逃避着有关
你已经离开了的这一切

我其实很想恨你
恨你可以那么的狠
留下我独自面对这些
不让我听到你的声音
不让我见最后一面
连个孩子都不愿意给我
不让我买在你旁边的灵位
在梦里让我抱多一次也不行
你真的好狠
斩断了一切的可能

你可以爱我
那为什么不让我爱你
我在灵堂时答应了你不哭
也都忍着做到了
我只是一个人的时候才哭
可是你就不能
来看看我安慰安慰我么
我只是想知道你在那边好不好
不会像平常一样欺负你了
猪猪我好想你啊

为什么你只能变成我的回忆 【一路有你】

亲爱的脑公
亲爱的猪猪
我懂的无论我再叫多少次
你再也回应不了我

你知道吗
我曾经在你
惹我很生气的时候想过
如果你不在了
我会不会为你哭
我很后悔我曾经这样想
直到你真的不在了
我的心像撕裂般疼
原来我比想象中还爱你
我哭了好多好多次
为什么你就不来帮我擦干我的眼泪
你不再心疼我了吗？

我想要的惊喜不是这样的
那么地突然
那么的措手不及
为什么我的手心已经很凉了
可是你的却比我还要冰冷
为什么你每次骗我
我都能一次次原谅你
可是这一次
你连让我原谅的机会都不给了

不是说好了
载我放工就一起去火锅吗
不是说回家让我帮你挤痘痘吗？
不是想要擦背背吗？
不是说要去逛日常用品吗？
不是说好要一起大扫除的吗？

你怎么就让我一个人了
那我想你了要怎么办
为什么你现在只能变成我的回忆

一个人其实也很好

想要的有时候其实很简单
有些东西说过太多次
到最后不是不再给机会
而是对你不再抱有期望而已

马桶坐的那个裂缝
夹了我的大腿无数次
你说过会给我换个新的

拴镜子的螺丝
当初弄的时候太低也有点晃
你说了要借个机器来弄

窗口的布帘
从还没有结婚到现在
都开始长了霉斑

一直想要一张餐桌
快六年过去了
开口了无数次
摆在那的还是那张塑料桌
明白我想要餐桌的心情?

结婚那时
墙壁油了不对颜色的漆
所以房子整个显得比较暗沉
一直都想要可以改个颜色
可惜你没有把它放在心上
一直觉得我想浪费钱

和自己喜欢的人在一起
想把生活过得比较好
想珍惜一切
留下美好的回忆
想为对方付出
可惜一切都是自己单方面的想法
你从来没有想过要改变些什么
也从没有想过我要些什么

我默默哭了好几次
你知道吗？
因为我想和你白头到老
可是现在的生活不是我想要的
不想这样活得得过且过
不想为了钱吵
为了孩子为了任何一切吵

一个男人快40了
存款到现在都没有三位数
这样还像话吗？
不是我要把钱看得太重
也不是要事事都和你计较
你想过如果突然发生了意外
我们能做些什么

我连生病都没有告诉你
是因为说了能做什么
你能丢下朋友陪我
能帮我减轻不适
还是你能带我去看医生？

大多数我都在想
一个人过其实应该也很好

有你在的地方是家吗？ (心情日记)

回槟城几天
我不知道有你在的地方是不是家
因为我在不在你都无所谓
我觉得有爱的地方才算是家
什么周年纪念？
根本没有人会在乎
几时是我的生日你也没有在乎
我回到房间空空的一切
不管在哪里都好
都是我一个人
我在巴生你也是朋友至上
我在槟城你也是一天两次的问候
你不在乎我会不会想你
就算我一个人
你也不担心我会不会有什么意外
我太坚强了坚强到
止不住泪忍不住哭了
也没有让你看到过几次
其实我很寂寞
我的坚强是因为你的不在乎
今天和别人聊起原来我们在一块
差不多要九年了
注册六年
结了婚五年
我也差不多快三十岁
其实在你身上感觉不到你爱我
你让我感觉并不一定要
异性恋才会幸福
如果有个很爱我的人出现
不管男女我觉得我会跟那个走
因为我不想要
一个不在乎我的眼泪的人
就算我在哭也没有怀抱更没有纸巾
也不知道我为了什么在哭
我的爱卑微得
想要你的怀抱想要你的吻而已
你也没想过要给我
问问你自己
曾经抱着我聊聊天过么
这一切我能和谁说吖？
家里的人对我好
所以更不能让他们知道
我一点都不开心

结婚了
是不是就没有获得幸福的权利?
和别人诉苦就是发娇不正经想出轨?
我告诉你那是因为你们被幸福包围着
感受不到别人的眼泪
所以才能大义凛然地指责别人

November (心情日记)

11月是我很喜欢的月份
因为是我的诞生月
我们09年在一起到现在
我都一直期待
期待你能够为了我做些什么
期待你多爱我一些
我对爱情总是比较死心眼
想要生日礼物的人
不是因为特别看重物质
其实是想要在爱的那个人身上
可以获得些什么
我曾经告诉过你一年365天
如果你一天存一块钱
至少到了那一天我能够得到
一份300多块钱的惊喜
那不是贵重与否
而是你能不能坚持365对我的爱
我一直吵着的礼物
只是想要你能给我一样
你能为我一点点累积而来的付出
300多块难道我自己买不起么
你到底知道我想要些什么
我想要的只是你的在乎
东西说穿了其实已经没有那份意义了
我的心总是不经意地疼
总是在你睡着的身旁
期待着哪天你能够抱着我入眠
可惜我每一次都只能
在睡醒的早上发现枕头那一片水渍
别让我感觉到不需要你的那一天
你才来挽留好吗？

你觉得你对我很好 (心情日记)

昨晚无意间说起的话题
我才知道你自己觉得对我很好
我不知道如何反驳你
从生活中的小细节
家里的小灯灯泡💡坏了好多天
在没坏之前你答应了会去买
那是我晚上看书按手机经常开的一盏灯
我想要一张饭桌
简简单单的一张就可以
可是这个家我呆了快六年
吃饭的还是那张塑料桌
女生嘛总是爱乱买的不是吗
看到了哪个代购的贴
或者日韩台推出哪样新品
怎会有不心动的
哪次没有和你说了?
结果还是在领薪日后靠自己买
目前是换不了大房子
可是一直都在想
把现居的环境弄成想要的风格
只是和你说了不然把家里重新油漆吧
你给了我什么样的表情？
好像我说了什么不得了的事情似的
什么事情总说没钱
钱要靠自己挣的
不是说说就会自动跑出来
什么东西都嫌麻烦
我感觉最麻烦的应该是我
只要你把我丢了
就不会再有烦人的事情了

我就像个傻瓜一样等你看到我 (心情日记)

对吖
我总是羡慕着别人
羡慕着...
那只小手总有个人牵着
那身材板总有个人抱着
那小脸儿总有个人亲着
那头乱发总有个人拨着
那小嘴儿总有个人印着
那小人儿总有个人陪着
...

我呢？
该不该放弃了
心也疼了人也累了

为什么你就不抱我了
为什么你不知道我疼着了
为什么你不懂我哭了

为什么你可以
这样的残忍
看着我越来越不开心了！！