一个人其实也很好

想要的有时候其实很简单
有些东西说过太多次
到最后不是不再给机会
而是对你不再抱有期望而已

马桶坐的那个裂缝
夹了我的大腿无数次
你说过会给我换个新的

拴镜子的螺丝
当初弄的时候太低也有点晃
你说了要借个机器来弄

窗口的布帘
从还没有结婚到现在
都开始长了霉斑

一直想要一张餐桌
快六年过去了
开口了无数次
摆在那的还是那张塑料桌
明白我想要餐桌的心情?

结婚那时
墙壁油了不对颜色的漆
所以房子整个显得比较暗沉
一直都想要可以改个颜色
可惜你没有把它放在心上
一直觉得我想浪费钱

和自己喜欢的人在一起
想把生活过得比较好
想珍惜一切
留下美好的回忆
想为对方付出
可惜一切都是自己单方面的想法
你从来没有想过要改变些什么
也从没有想过我要些什么

我默默哭了好几次
你知道吗？
因为我想和你白头到老
可是现在的生活不是我想要的
不想这样活得得过且过
不想为了钱吵
为了孩子为了任何一切吵

一个男人快40了
存款到现在都没有三位数
这样还像话吗？
不是我要把钱看得太重
也不是要事事都和你计较
你想过如果突然发生了意外
我们能做些什么

我连生病都没有告诉你
是因为说了能做什么
你能丢下朋友陪我
能帮我减轻不适
还是你能带我去看医生？

大多数我都在想
一个人过其实应该也很好

有你在的地方是家吗？ (心情日记)

回槟城几天
我不知道有你在的地方是不是家
因为我在不在你都无所谓
我觉得有爱的地方才算是家
什么周年纪念？
根本没有人会在乎
几时是我的生日你也没有在乎
我回到房间空空的一切
不管在哪里都好
都是我一个人
我在巴生你也是朋友至上
我在槟城你也是一天两次的问候
你不在乎我会不会想你
就算我一个人
你也不担心我会不会有什么意外
我太坚强了坚强到
止不住泪忍不住哭了
也没有让你看到过几次
其实我很寂寞
我的坚强是因为你的不在乎
今天和别人聊起原来我们在一块
差不多要九年了
注册六年
结了婚五年
我也差不多快三十岁
其实在你身上感觉不到你爱我
你让我感觉并不一定要
异性恋才会幸福
如果有个很爱我的人出现
不管男女我觉得我会跟那个走
因为我不想要
一个不在乎我的眼泪的人
就算我在哭也没有怀抱更没有纸巾
也不知道我为了什么在哭
我的爱卑微得
想要你的怀抱想要你的吻而已
你也没想过要给我
问问你自己
曾经抱着我聊聊天过么
这一切我能和谁说吖？
家里的人对我好
所以更不能让他们知道
我一点都不开心

结婚了
是不是就没有获得幸福的权利?
和别人诉苦就是发娇不正经想出轨?
我告诉你那是因为你们被幸福包围着
感受不到别人的眼泪
所以才能大义凛然地指责别人

November (心情日记)

11月是我很喜欢的月份
因为是我的诞生月
我们09年在一起到现在
我都一直期待
期待你能够为了我做些什么
期待你多爱我一些
我对爱情总是比较死心眼
想要生日礼物的人
不是因为特别看重物质
其实是想要在爱的那个人身上
可以获得些什么
我曾经告诉过你一年365天
如果你一天存一块钱
至少到了那一天我能够得到
一份300多块钱的惊喜
那不是贵重与否
而是你能不能坚持365对我的爱
我一直吵着的礼物
只是想要你能给我一样
你能为我一点点累积而来的付出
300多块难道我自己买不起么
你到底知道我想要些什么
我想要的只是你的在乎
东西说穿了其实已经没有那份意义了
我的心总是不经意地疼
总是在你睡着的身旁
期待着哪天你能够抱着我入眠
可惜我每一次都只能
在睡醒的早上发现枕头那一片水渍
别让我感觉到不需要你的那一天
你才来挽留好吗？

你觉得你对我很好 (心情日记)

昨晚无意间说起的话题
我才知道你自己觉得对我很好
我不知道如何反驳你
从生活中的小细节
家里的小灯灯泡💡坏了好多天
在没坏之前你答应了会去买
那是我晚上看书按手机经常开的一盏灯
我想要一张饭桌
简简单单的一张就可以
可是这个家我呆了快六年
吃饭的还是那张塑料桌
女生嘛总是爱乱买的不是吗
看到了哪个代购的贴
或者日韩台推出哪样新品
怎会有不心动的
哪次没有和你说了?
结果还是在领薪日后靠自己买
目前是换不了大房子
可是一直都在想
把现居的环境弄成想要的风格
只是和你说了不然把家里重新油漆吧
你给了我什么样的表情？
好像我说了什么不得了的事情似的
什么事情总说没钱
钱要靠自己挣的
不是说说就会自动跑出来
什么东西都嫌麻烦
我感觉最麻烦的应该是我
只要你把我丢了
就不会再有烦人的事情了

我就像个傻瓜一样等你看到我 (心情日记)

对吖
我总是羡慕着别人
羡慕着...
那只小手总有个人牵着
那身材板总有个人抱着
那小脸儿总有个人亲着
那头乱发总有个人拨着
那小嘴儿总有个人印着
那小人儿总有个人陪着
...

我呢？
该不该放弃了
心也疼了人也累了

为什么你就不抱我了
为什么你不知道我疼着了
为什么你不懂我哭了

为什么你可以
这样的残忍
看着我越来越不开心了！！

你把我对你的爱扼杀了 (心情日记)

现在是凌晨四点
今晚和你一班朋友一起喝酒
原本我觉得蛮高兴的
我气管过敏所以不能喝
可是我很喜欢那种live Band的音乐
不喝对我来说也没有什么
主要是放轻松见识一下

今晚你一整个晚上
缠住你的女性朋友一直聊天
没有顾虑到别人
用怎样的眼光看我
我也就算了
反而是要其他人来担心
来和我解释
告诉我你们都只是出来喝酒
没有什么的
我原本也是觉得朋友出来
不是就喝酒聊天嘛
就告诉她没有什么不要多想
我告诉你我恨你的是
你每一次的行为
外人都感觉可能会造成我不开心
反而是你觉得无所谓
这已经不是第一次
从别人口中叫我放心了

你从来不在乎不关心我怎样想
现在你还在梦游
我不高兴的你通通做了
一次又一次把我吵醒
一次又一次问我在做么
恼羞成怒的先向我发脾气
问我是不是在生气
原本我是没有生气你的
因为我早就知道你
你从来不会为我着想
你在乎的是怕其他人会责怪你
怕你爸妈说你念你
我对你基本上已经没有什么期待
我对你来说可能就只是同床的
从来就不是第一个关心的对象
未来怎样幸不幸福
根本不是你会考虑的

我为什么要工作这样累?
因为你给不到我安全感
每次都在等机会跑到自己的面前
你觉得这是有可能的事吗？
没有努力就想要有收获
有时间宁愿在家对着电视剧
气喘腰疼从来都不是个理由来的
为什么会这样?
当初已经告诉你多喝会气喘
出院第二天基本上就去喝
就算现在变得那样严重
也不会好好照顾自己的健康
气喘了不舒服只会向我发脾气
请问是我让你喝的吗？

所以我不好好把工作做好
我要的未来谁能够给我?
你从来没有关心我要的生活是怎样的
你只会告诉我等你有钱先
可是你没有给我看到你怎样去努力
我从来不逼你一直给你机会
给了你很多年的时间
我已经很累了也想过放弃
我现在也不在乎
你会不会和哪个女人搞暧昧
如果你的时间是拿来这样用的话
我也可以死心了

我想过如果可以死
这是不是也是一种解脱
可惜我没有这种勇气
不然我也不会一直不开心了

有时候我需要的真的只是个拥抱 (心情日记)

有时候我在想
我忙了一整个星期
也病了咳了快一个星期
在我很累的时候
我只要一个安慰的拥抱
应该不过分吧

可是我从你那得到的是
我就是个耍任性的
我就是在不体谅你
那种让我止步的眼神

问我看不看医生
我两身上的这点钱
不知道能不能过完这星期
你说我还敢开口说要去吗？

就连你爸妈知道我喜欢
小点心甜汤什么的
看到都会帮我带回家
我知道他们是因为你才对我好
可是你呢？
你有想过我需要什么吗？
就连我喜欢的一根糖
你有想过买给我？
更不要说是其他的东西
你除了会对我发脾气
觉得我任性以外
觉得我应该体谅你
那谁来爱我？

未来的路要怎样走
你想过了吗？
如果有了孩子要怎么办
你宁愿在家里看戏玩手机
也不想去为了我们的未来打拼
你就满意这样的生活?

其实我想过的
有了孩子也许我会离开你
因为我不想孩子
过这样的生活
看不到爸爸爱妈妈
孩子的童年也许不会开心
也没有一个好榜样

我的心情有点乱

我的生活有点乱

我爱的人
他不明白我要的是什么
可是我总是默默地
跟随他的脚步...

我喜欢的
他以为我不知道
对我隐瞒了一个事实
经常若即若离...

说喜欢我的
我不相信他对我的承诺
因为我知道爱
不是那么的表面
它一直以来总是作弄着我...

我习惯用笑容
隐藏真实的喜怒哀乐
因为泪水只会让人
对你却步
那个看着你受伤
会冲上前把你拥入怀里的人
其实..根本就不存在吧

26th February 2017