【心情日记】公主，谁不想当

也许今年
就像娘娘所说的
是我面临重大转变的一年
只是这转变已经有点
扛不下去的感觉

从失去你那天起
我不知道除了震惊痛心外
还能有些什么反应
我们的关系早在之前
其实到了有点紧张的阶段
在我默默想开始放手
却被你无意间发觉
我一直不快乐的原因
你做出的承诺让我感动
开始看到你渐渐改变
在我感觉到我们的未来
也许可以不一样
可以很幸福的同时
你不说一声地把我留了下来

那你为什么还要对我
那样的好
你知道我开始害怕拥有
拥有了再失去是什么样的感受
我常说的一句
【没有比较没有伤害】
用在自己身上感觉贴切极了
没有给我选择的机会
一次次拿掉了我在乎的东西
我爱的人
我的健康
我在乎的关系
我的情绪
我的手机
一切又一切..
是想看我崩溃的样子吗？

以前的我不管发生什么
我在哭了发泄以后
总是可以在短时间内
努力站起来
告诉自己熬过去了
日子要继续过的
笑着面对未来爱着还在的人
这段日子以来
我还来不及痊愈的当下
想问自己我是怎么了
不想让人看到脆弱的一面还错了吗？
我努力做的一切还不够吗
我靠自己还不可以吗？
我已经躲在自己的城堡里了
你还想我怎样?
你还想要我做些什么
我还能够做些什么!?
我其实也想喊累啊
可是喊了...
有谁会在乎啊？

其实我的愿望很渺小
我想要一个简单的生活
有着爱着自己的另一半
每天努力工作后
可以空闲牵手散步看电影
一两年来个旅行
拥有属于自己的孩子
然后老了病了(也许)
也就无憾地离开了

真的就那么的渺小
渺小到我自己也怀疑..
我现在还不到30岁29也没满
让我经历这些我也认了
我无数次怀疑过
我其实是个男人的灵魂
只是投错了胎在幅女人的躯壳
因为我想要的浪漫
鲜花气球巧克力
我为很多女人/女孩做过
可是我自己连束像样的花
都还没有从哪个男人身上得到过
反而是女人就还真的有

我知道不少人羡慕我的独立
只是你们从来不知道
我的独立是来自于我没有
一个可以让我可以无忧无虑
帮我分担保护我让我继续耍蠢的另一半

公主，谁不想当?
女人逼着自己当女王
是因为自己的城堡
只能靠自己守护

真的离开了吗？【一路有你】

不知道是怎么了
过了你离开的100天后
我的心情一直很低落
淡淡的哀伤
情绪动不动就很难控制不住
会因为小小事情流泪

据说人的灵魂
会在离世后
陪在家人身边100天
过后就会到另一个世界
是不是你已经不在了
所以我的心
开始没有了安全感

原谅我不像其他人一样
对于爱的人离开
可以表现得那样激动
哭得那样撕心裂肺
我就这样默默地
一次又一次让自己接受
已经成为事实的这件事
静静和发呆地想你

亲爱的
你这次真的离开了吗？

回家了 【一路有你】

Day 53【年15】

你知道现在的我
在向着充满我们回忆的路上出发
快两个月没回家了
那个属于你和我的家
到哪里都有着你身影的地方

在槟城时我可以
选择暂时的把你忘了
不去想你已经离开了我
可是还没有到家
巴士也才开了一小时
眼泪就不自觉的就滴了下来
接下来的日子
我真的能够坚强吗？

在你离开的数十个日子
我还真的以为我有变得坚强
原来我...只是变成了鸵鸟
躲在家人保护的羽翼下
不去想你不在了而已
接下来我...(应该可以加油的)

告诉你吖
我已经开始学着驾车了哦
虽然我的驾车技术还是很烂
在你宠着的这些年
虽然驾照都考了很久
驾车次数就...
以前你都不让我驾
所以基本上我都是在你旁边
玩手机睡觉而已
啊不然就捣乱
可是现在的我就很希望看到
你总是很生气骂我
"别玩了!很危险!!"

我答应你
这次我不会再和你闹脾气了
我会乖的，好不好？

有些爱不是我能承担的 【心情日记】

今天我才知道
原来能给我那份温暖的人
也不属于我
可能前世的我
太花心辜负了不少人
欠下一屁股桃花债
这世只能一点一滴地还
说心里不难过
那是骗人的

我不会忘记
你突然惊醒怕我跌下床
那个紧张的样子
也不会忘了
你拥着我好几个小时
睡得很沉还打呼的样子
更不会忘了
在我伤心陪我聊天
还有帮我拭搽滴落的眼泪

也许这些都是你
不经意的温柔
可是这些举动对我
已经是一份感动

我已经决定了
不会再主动联系你
不让你为难
谢谢你对我的好
只能默默存在心里就好
因为再多我也许会承受不了
不舍得把你放下

我的坚强不是因为我不想你 【一路有你】

年初二
家里一样很热闹
我还是帮忙切切菜
忙进忙出的
可是今年我..
找不着你的身影
每年都会在我忙的时候
默默站在我身旁
或者和其他人闲话家常几句
按按手机玩游戏
我会催你赶紧先吃饭
不用等我一块吃
接着赶去三姨家拜年..
还有回你妈咪家

猪猪，你不在后
他们好像也疏离了
我们不是还是一家人吗
可是我感觉到的
他们对我已经开始分你我
不像以前那样了

下午我睡着后
在睡梦里我哭了
我很想你

我知道你不在了..

那天你离开后到现在
我还是不晓得该怎么办
想找个地方静静呆着
尽情哭一场
然后默默地把你收在心里
我不知道你现在怎样
还会想我吗
还是已经放下了

这次，你看到了没？ 【一路有你】

今年2018
你39，我29
我们在一起还有几天
就满九年了
对你来说
这是你的一辈子
然后..也再没有然后了

2009年1月24日
我正式答应和你在一起
2011年11月11日
一个漂亮的日子下我们注册
12年11月18日
筹备了一年的婚礼
在一起的时间只有短短的几年
可是我知道不只你改变了
而我也成长了

那天一早
你像以往送我去上班
一路上有说有笑
不到几小时的时间
我怀着不安的心情拼命赶回家
就被告知你没有了心跳
突然地离开了这世界
也离开了我们
没有经过我的同意
也不让我有心理准备的机会
我只能握着你冰冷的手心
彷徨到无法言喻
只能歇斯底里地痛哭
希望你能睁开双眼
虚弱的回应我
要我别哭说你只是睡着了
...

我等了好久
就算他们把你包裹起来
我还是在等你醒
就算医生说帮你解剖
我也在想那只是一个手术
就算你躺在棺木里
我也想你应该只是累了
直到我去焚化场接你回槟城那天
我看着工作人员把你的骨灰
一下下压成粉碎那刻
我逼着自己接受你不在这个事实
我的心跟着辗转难受
一直在想你会不会很疼啊？
我的手不自觉
一直扭转着背包的带子
告诉自己不行再哭了

你不在的这段日子
每个人都要我节哀顺变
要我坚强不要伤心才能让你安息
可是我真的做不到
我都偷偷地哭
不让其他人担心
我想要有人让我抱抱
让我彻底哭一次告诉我你还在
也不要再问为什么了

猪猪，
你会像上次一样看到
我想对你说的话的对吗？
那你现在在哪里?
我想你了
你再和我说一次话好不好？
就算在梦里也行

你这个大骗子 【一路有你】

这个月我迟来了
我以为你至少会给我
留下属于我们爱的结晶
我真的不会后悔
并且会好好爱他/她
可是就在你头七的这天
我发现我来红了
你不是说想要一对孩子的吗？
无论是男孩或女孩
为什么再次的骗我呢？

这几天好几次
就算我觉得心里揪着揪着
我以为自己哭了
结果我摸一摸脸颊
眼泪竟然已经流不出了
对于你的离开
我真的那样快就淡然?
还是我已经不再伤心了？
或者我选择了逃避
逃避着有关
你已经离开了的这一切

我其实很想恨你
恨你可以那么的狠
留下我独自面对这些
不让我听到你的声音
不让我见最后一面
连个孩子都不愿意给我
不让我买在你旁边的灵位
在梦里让我抱多一次也不行
你真的好狠
斩断了一切的可能

你可以爱我
那为什么不让我爱你
我在灵堂时答应了你不哭
也都忍着做到了
我只是一个人的时候才哭
可是你就不能
来看看我安慰安慰我么
我只是想知道你在那边好不好
不会像平常一样欺负你了
猪猪我好想你啊

为什么你只能变成我的回忆 【一路有你】

亲爱的脑公
亲爱的猪猪
我懂的无论我再叫多少次
你再也回应不了我

你知道吗
我曾经在你
惹我很生气的时候想过
如果你不在了
我会不会为你哭
我很后悔我曾经这样想
直到你真的不在了
我的心像撕裂般疼
原来我比想象中还爱你
我哭了好多好多次
为什么你就不来帮我擦干我的眼泪
你不再心疼我了吗？

我想要的惊喜不是这样的
那么地突然
那么的措手不及
为什么我的手心已经很凉了
可是你的却比我还要冰冷
为什么你每次骗我
我都能一次次原谅你
可是这一次
你连让我原谅的机会都不给了

不是说好了
载我放工就一起去火锅吗
不是说回家让我帮你挤痘痘吗？
不是想要擦背背吗？
不是说要去逛日常用品吗？
不是说好要一起大扫除的吗？

你怎么就让我一个人了
那我想你了要怎么办
为什么你现在只能变成我的回忆